Выведи, мой друг, меня сперва из затруднения, а нравоучение ты и потом прочтешь. 

Жан Лафонтен

Октябрь 2022

     
П В С Ч П С В
26
27
28
29
30
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
2
3
4
5
6
25.09.2020

Как сформировать надежную привязанность у ребенка с проблемами

Замещающие родители, принявшие в семью ребёнка с наруше­нием привязанности, сталкиваются с серьёзными трудностями и нуждаются в профессиональной помощи, чтобы построить отношения с ребёнком. Предлагаемые методы будут полезны в формировании надежной привязанности у ребенка с проблемами.


Телесный контакт, использование игры


В восстановлении доверия большую роль играет телесный кон­такт между взрослым и ребёнком. Многие дети, попавшие в семью из детских домов, сами стремятся к интенсивному телесному кон­такту с взрослым: любят посидеть на коленях, просят, чтобы их носили на руках, укачивали. И это очень хорошо, хотя многих родителей такой чрезмерный телесный контакт может настораживать, особенно в ситуации, когда родитель сам не очень к нему стремится. Со временем интенсивность таких контактов снижается, ребёнок «насыщается», восполнив то, что недополучил в раннем детстве.


Однако есть достаточно большая кате­гория детей-сирот, которые не стремятся к таким кон­тактам, а некоторые даже опасаются их, отстраняясь от взросло­го и вздрагивая от прикосновений. Это происходит, если дети имеют негативный опыт общения с взрослыми – пережитое насилие. В таких случаях не стоит слишком навязывать ребёнку телесный контакт, но можно пред­ложить некоторые игры, направленные на развитие этого контакта:


Игры с ручками, пальчиками, ножками: «ладушки», «сорока-сорока», «пальчик-мальчик», «Где же наши глазки, ушки (и другие части тела)?»

Игры с лицом: «прятки» (лицо закрывается платком, руками), затем открывается со смехом: «Вот она, Катя (мама, папа)!»; наду­вание щек (взрослый надувает щеки, ребёнок руками нажимает на них, чтобы они «лопнули»); «кнопочки» (взрослый несильно нажи­мает на носик, ухо, палец ребёнка, издавая при этом разные звуки «би-би, динь-динь» и др.); раскрашивание друг другу лица, гримас­ничание с преувеличенным выражением лица, чтобы рассмешить ребёнка или чтобы он угадал, какое чувство вы изображаете.

Колыбельная: взрослый качает ребёнка на руках, напевая пе­сенку и вставляя в ее слова имя ребёнка; родитель качает ребёнка, передавая его в руки другому родителю.

Игра «Крем»: намажьте кремом свой нос и коснитесь им щеки ребёнка; пусть ребёнок «вернёт» крем, коснувшись щекой вашего лица. Можно мазать кремом какую-то часть тела, лица ребёнка.

Игры с мыльной пеной во время купания, умывания: пере­давайте пену из рук в руки, делайте «бороду», «погоны», «корону» и т.п.

• Игры с ребёнком в парикмахера, косметолога, с куклами; изо­бражая нежный уход, кормление, укладывание спать, говорите о разных чувствах и эмоциях;

• Танцуйте вместе с ребёнком, играйте в щекотки, догонялки;

• Играйте в знакомые сказки;

• Во время совместных прогулок устраивайте перебежки, чтобы ребёнок прыгал, скакал на одной ноге от одного взрослого к дру­гому, и взрослые по очереди радостно встречали бы его с распро­стёртыми объятиями;

• Играйте в прятки, в которых один из взрослых прячется вместе с ребёнком;

• Во время кормления кормите друг друга; смотрите в глаза ре­бёнку, улыбайтесь, разговаривайте с ним, пойте вместе песни;

• В свободные минуты садитесь или ложитесь в обнимку, читая книгу или смотря телевизор;


Важным для ребёнка является обучение распознаванию, проговариванию и адекватному выра­жению своих чувств. Ребёнок может нуждаться в получении раз­решения на выражение чувств. Очень часто дети, не имея опыта позитивного отношения с взрослыми, не умеют выражать свои чувства. Например, их опыт говорит им, что когда злишься – нужно ударить. Способ выражения злости не приветствуется в боль­шинстве семей, и детям запрещают вести себя так, не до­гадываясь, что ребёнку нужно предложить другие способы выра­жения чувств.


Ребёнку важно знать, что это нормально – испытывать сильные чувства, связанные с его прошлым: грусть, гнев, стыд и т.д.


Важно также научить его, что делать с этими чувствами:


• ты можешь рассказать маме о том, что тебя беспокоит;

• ты можешь нарисовать это чувство, а затем сделать с ним то, что хочешь, например, порвать рисунок;

• если ты злишься, можно побить подушку, мож­но нарисовать специальный «лист гнева» – изобразить свою злость и порвать этот лист;

• можно плакать, если грустно, и т.д.


Проигрывание различных ситуаций с игрушками


Для детей до 8-10 лет этот метод хорош тем, что он, с одной стороны, позволяет им в безопасной форме «проигрывать» темы, волнующие их, и, с другой стороны, позволяет взрослому подсказать им решение проблемы. Основу метода составляет идея о том, что ребёнок, играя какие-то роли в играх, в том числе в играх с игрушками, проецирует свои страхи, проблемы и представления об окружающем мире в целом на тот персонаж, которого играет.


Важно не навязывать ребёнку каких-либо игровых ситуаций с инструкцией «давай-ка мы с тобой поиграем в...». В качестве действующих лиц необязательно долж­ны выступать куклы или мягкие игрушки – это вполне могут быть машинки или кубики. Если ребёнок уже играет во что-то и зовёт вас присоединиться, вы можете, постепенно влияя на сюжет игры, повернуть его в сторону тех проблем, которые волнуют вас.


Понять, как ребёнок воспринимает ситуацию, помогает смена ролей. После того, как ребёнок говорит какую-либо реплику из одной роли, обращаясь к вашему персонажу, вы меняе­тесь игрушками (это важно!) и спрашиваете, как, по его мнению, ответит другой персонаж.


Ещё один приём в «проигрывании ситуаций» – «от­зеркаливание» - возвращение ребёнку его фразы. Его мож­но использовать в случаях, когда вы не совсем понимаете, что хочет сказать ребёнок, почему он воспринимает ситуацию имен­но так. Важным является то, что фраза, которую вы возвращаете ребёнку, не должна быть вопросом, она остаётся утверждением.



Например:


Ребёнок: «Ёжику грустно, он плачет».

Взрослый: «Ёжик плачет».

Р: «Да, он плачет, потому что он боится».

В: «Ёжик боится».

Р: «Ёжик боится, что его мама, вот она (даёт игрушку взрослому) уйдёт и оставит его одного. Он говорит: «Мама, не уходи».

В: «А что отвечает мама? Давай теперь я побуду ежиком, а ты мамой» (меняется игрушками с ребёнком).

В: «Мама, не уходи».

Р: «Ну что ты, малыш, я не уйду...».


Далее можно поменяться игрушками и продолжить игру.


Не стоит пугаться того, что ребёнок может несколько раз проигрывать одни и те же, не очень приятные для взрослого, ситуации. Таким образом, дети справляются со многими волнующими их те­мами. Но важно, чтобы со временем эти игры менялись, приоб­ретая более благоприятное завершение. 


Возврат к списку