Выведи, мой друг, меня сперва из затруднения, а нравоучение ты и потом прочтешь. 

Жан Лафонтен

Декабрь 2022

     
П В С Ч П С В
28
29
30
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
14.12.2016

Как родителям справиться с детской привычкой обманывать

Для большинства приемных родителей ложь не является нормальной формой поведения. Они не принимают и избегают его любой ценой. 


Обычно в своей семье родители предпочитают прямоту и честность. Они пытаются всячески воздействовать на детей, кто-то наказывает за обман, кто-то пробует другие дисциплинарные приемы. Иногда родители просят, даже умоляют детей сказать правду, обещая, что последствия в виде наказания будут мягче, если они признаются, но ложь все равно продолжается. Некоторые дети обманывают, чтобы не брать на себя ответственность за поступки. Некоторые лгут, когда хотят что-то получить. Другие с помощью обмана манипулируют окружающими.


Что происходит с детьми, почему ложь является приемлемой формой общения? Этому есть научное объяснение. Первые два года жизни являются основными в развитии мозга и индивидуальности. Именно в это время в значительной степени определяется будущее поведение. Малыши учатся говорить правду или врать с самого рождения. В первый год жизни младенца нужно кормить, согревать, успокаивать, держать на руках, качать и т. д. Его способность выживать и эмоциональное настроение целиком зависят от окружающих. Младенец учится доверять миру, если обо всех его нуждах заботятся. И наоборот, если его нужды не удовлетворяются, он учится не доверять. Он начинает обманывать сам себя. Например, младенец голоден, но никто его не кормит. Малыш плачет и плачет, но никто не дает еду по-прежнему. Чтобы перестать плакать, хоть на время успокоиться, внутренне должен быть послан сигнал, ложный сигнал «я больше не голоден, мне не холодно». Внутренняя установка продолжается – «я не стою того, чтобы меня брали на ручки, качали, согревали. Окружающий мир опасен. Я никому не нужен». Ложь входит в его сознание и подсознание. Граница между правдой и ложью расплывается.


На втором году жизни ребенок начинает не только нуждаться в необходимом, но и желать чего-то еще. Он хочет, чтобы мама осталась с ним подольше. Он хочет играть с игрушками, он хочет смеяться и быть на ручках. Но, несмотря на его желания, никто с ним не разговаривает, не играет, не качает. Никто не реагирует на его плач. И подсознание защищает его тем, что посылает сигнал «мне не нужна мама. Мне и так хорошо», «я не хочу ни с кем играть, и мне не нужны игрушки», «такая жизнь меня вполне устраивает». Граница между правдой и ложью еще больше стирается.


В последующие годы ребенок учится различать чувства и эмоции, конечно, благодаря окружающему миру. Мама говорит малышу: «Я тебя люблю» и заботится о нем: у него уютный дом, вкусная еда, теплая одежда. И это уже не слова о любви, это действия, которые выражают смысл этих слов. И другая ситуация, когда ребенок от матери слышит «я тебя люблю!», а затем ребенка игнорируют или даже бьют. Действия не соответствуют словам, не соответствуют эмоциям. Ребенок задумывается: «Если это любовь, то почему же мне так больно? Где правда?». И когда привычный, безопасный, уютный мир рушится, ребенок испытывает злость, раздражение, бешенство. Но эти негативные чувства слишком сильны для маленького, и он пугается. И чтобы защитить себя от своего же страха, печали, гнева, ребенок говорит себе, что он сильный маленький мальчик, способный позаботиться о себе сам. Ребенок зол, испуган или в глубокой печали, разрешив себе эти чувства, или даже просто допустив их существование, ребенок становится очень ранимым в этом равнодушном к нему мире. Ему надо найти способ жизни и защиты, чтобы другие люди не смогли его больше обидеть. И продолжается обман самого себя, помогающий ему выжить. Так ложь становится для него привычной. Здесь нет доброго или злого умысла, просто эта привычка теперь у него существует.


Но вот ребенок попадает в семью, где принята и важна честность. Это для него непривычно и вызывает отторжение. Правда никогда не была важна раньше, почему она стала вдруг так важна? И ребенок не делает различий между правдой и ложью, он просто не обращает внимания на то, где ложь, а где правда.


Главной в исправлении этой привычки является фраза-установка, противоречащая общепринятым представлениям. Большинство людей создают и поддерживают отношения с теми, кому доверяют и могут сказать: «Я не могу полюбить того, кому не могу верить». Но такая фраза не пойдет на пользу врущему ребенку. В борьбе с ложью будет намного продуктивнее говорить: «Я люблю тебя, даже когда ты обманываешь. Просто я такая мама, что не разлюблю тебя, как бы ты ни обманывал». Можно даже подразнить ребенка: «Неужели ты думаешь, что я разлюблю тебя, если ты... (украл, подрался и т. д.). Даже не надейся. Сколько ты еще собираешься врать, чтобы в этом убедиться?»


Также очень важно не задавать вопросы, если ответы заранее известны, даже если вам очень хочется услышать от ребенка правду. Не загоняйте ребенка в ловушку лжи. Не подтверждайте сами себе, что ребенок опять соврал. Это воспринимается им как предательство. Если вы знаете ответ - не спрашивайте. Также не спрашивайте, если вы не можете удостовериться в ответе. Иными словами, не задавайте вопросов ребенку, который лжет. Не укрепляйте его в дурной привычке и не добавляйте ему чувства вины, которое только разрушает отношения. Реагируйте на саму ситуацию, а не на ложь, не добивайтесь правдивого признания.


Ни в коем случае родителям не следует обзывать ребенка вруном. Лучше сказать «я тебе не верю». Ведь часто действительно нельзя быть с точностью уверенным, обманывает ребенок или нет. Говоря «я тебе не верю», вы уменьшаете эффект манипуляции, который ребенок достигает своим враньем.


С помощью лжи ребенок пытается манипулировать взрослыми. Дети прекрасно видят, какого эффекта они достигают своим поведением. Бывает, дети врут, чтобы испытать родительские чувства. Насколько правдивы родители, когда говорят, что взяли его навсегда? Может ли он своим поведением вынудить родителей отказаться от него? А может, ребенок специально вынуждает родителей вернуть его обратно в детский дом, потому что ему здесь не нравится.


Родителям трудно контролировать ложь. Можно только выбрать, верить или не верить ребенку, и как реагировать, как воздействовать на маленького лжеца. Можно посоветовать несколько довольно успешных способов. Один из них – предугадать, когда ребенок собирается соврать, и разрешить ему это. Для многих детей обман настолько естественен, что они даже не отдают себе отчета, просто сразу врут. А родитель может сказать «мне нужно поговорить с тобой, и я знаю, что ты частенько обманываешь, когда я тебя спрашиваю. И вот сейчас я хочу, чтобы ты сказал самую, какая только есть неправду. Готов? (задайте вопрос)». Этим вы достигнете нескольких положительных моментов.


Во-первых, прежде чем отвечать, ребенок задумается, и у него будет возможность решить, говорить правду или нет, вместо того, чтобы сразу, не задумываясь, соврать. Во-вторых, ложь перестает быть так значима в отношениях. В-третьих, раз уж родитель сам разрешил обманывать, не имеет смысла сердиться или расстраиваться, и родитель остается невозмутим. Просто похвалите ребенка, если все же он решится сказать правду, откровенно порадуйтесь за него. Угостите его чем-то вкусным, пусть он свяжет правдивость с приятным, сладким. Чтобы исправить привычку, мозг должен перестроиться на новое поведение, поощрение здесь очень эффективно.


Родителям также полезно развивать у ребенка привычку говорить правду. Это можно сделать, играя в игры, например, в игру «правда/ложь», где ребенок будет отвечать на очевидные, нейтральные вопросы: «Сколько тебе лет?», «Как зовут твою учительницу?» и т. д. Необходимо каждый раз поощрять ребенка, если он скажет правду.


Ложь часто становится для детей настоящей привычкой. И если родитель хочет ощутить как это сложно – менять привычное, он может попробовать изменить одну из своих привычек. Нужно объяснить ребенку, что привычки есть у всех, некоторые привычки хорошие, некоторые плохие. Затем родитель находит какую-нибудь свою не лучшую привычку (например, хранение ключей от машины в разных местах) и обязуется ее изменить. Ребенку также предлагается изменить какую-нибудь свою вредную привычку (не вранье). И так, параллельно, ребенок и взрослый работают над своими привычками, делясь успехами.


Ребенок должен реально почувствовать негативные результаты своего поведения, причем важно, чтобы окружающие его люди были в это время спокойны и довольны жизнью. Лишь теоретические размышления о том, что его обман ему же и вредит, – не помогут. Ему необходимо испытать и почувствовать именно на себе реальные негативные результаты от своей лжи, необходимо ясное понимание того, что он единственный, кто страдает от своей привычки обманывать людей. 


Возврат к списку