Выведи, мой друг, меня сперва из затруднения, а нравоучение ты и потом прочтешь. 

Жан Лафонтен

Декабрь 2022

     
П В С Ч П С В
28
29
30
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
1
03.06.2016

Рекомендации по изменению трудного поведения ребенка

Каждый замещающий родитель хоть раз сталкивался с трудным поведением детей. Что же такое трудное поведение? Определить сложно, потому что то, что трудно для одного, совсем не трудно для другого или если справиться с трудным поведением получилось, значит, оно перестало быть трудным.


Трудное поведение – это всегда проблема. Оно способно отрицательно влиять на жизнь родителей, а значит и детей. Родители стараются, пробуют его исправить, но часто ничего не удается изменить. При этом они чувствуют бессилие, теряют уверенность, портятся отношения с ребенком, меняется атмосфера в семье.


Родителям не надо ставить задачу изменить ребенка. Ребёнок не плохой, а просто иногда поступает плохо. Он иногда делает что-то, что не устраивает взрослых. Поэтому надо добиваться не изменений в ребенке, а изменения его поведения. Путь по изменению трудного поведения можно разделить на 10 шагов. Эти рекомендации помогут родителям быть последовательными и добиться успеха.


1. Шаг первый: определите цель


Выберите один, максимум два вида поведения ребёнка, которые по-настоящему неприемлемо для вас. Если таких примеров больше, то действуйте последовательно. Ваша задача – пройдя путь в 10 шагов, изменить это поведение настолько, чтобы оно стало для вас приемлемым. Представьте, как будет выглядеть это приемлемое поведение. Что в результате выиграете вы? Что выиграет ребёнок? (Например, если ребенок не будет просиживать за компьютером все вечера напролет, у вас и у него появится больше времени, то чем вы думаете заняться?)


Если на этапе постановки цели, понаблюдав за своими реакциями, вы обнаружили, что вас раздражает в поведении ребенка буквально все, и вы осознаете, что ваше негативное отношение к его поведению чрезмерно, значит, дело не в поведении, а в отношениях между вами. Возможно, есть серьезные затруднения в формирование привязанности, либо вы находитесь в состоянии сильного эмоционального выгорания. Найдите возможность проконсультироваться с психологом, лучше всего семейным. Не откладывайте, это серьезно!


2. Шаг второй: проверьте правильность выбора цели


Очень часто трудное поведение является просто особенностью возраста или момента; например, капризы трехлеток, снижение успеваемости у детей, страдающих от потери или страха, ершистость подростков. Будьте твердо уверены, что это пройдет. Часто мы боимся пустить на самотек и пресекаем такое поведение. Подросток вряд ли упадет в магазине на пол, пытаясь заставить вас сделать нужную ему покупку, как он это делал в 3-4 года.


Трудное поведение может быть обусловлено устойчивыми качествами ребенка, например, темпераментом. Такое поведение трудно стараться исправить, надо просто к нему приспособиться.


Бывают ситуации, когда изменять трудное поведение ребенка не стоит просто потому, что ребенок совсем не виноват. А причина ему - «трудное» поведение родителей. Если родитель проявляет неуважение, не ведет переговоры; не дает свободы выбора, просто приказывая, ребенок начинает защищаться, либо подчиняется, затаив обиду. Например, требование сделать что-то немедленно, когда ребенок увлеченно чем-то занимается. Бесследно это не проходит, ни для развития характера и поведения ребенка, ни для ваших с ним отношений.


3. Шаг третий: осознайте влияние «третьего» на ваши отношения с ребёнком


На ваши отношения с ребенком влияет окружение - люди, которые находятся в относительной близости родственники, соседи, педагоги, врачи, знакомые.


Как уживаться с подобными доброжелателями?


  • не обращайте внимания на мнение доброжелателей – дальних родственников, соседей, случайных людей в транспорте, поликлинике, во дворе;
  • постарайтесь сделать взгляд окружающих более доброжелательным, например, рассказать о достижениях ребенка, его стараниях, отметить его положительные стороны;
  • вовлекайте окружение в решение проблем, например, попросите совета;
  • вежливо, но твердо поставьте «доброжелателя» на место.


Самый коварный «доброжелатель» – не реальный человек, а ваш строгий придирчивый родитель из прошлого. Например, образ мамы, которая вас критиковала, с сомнением относилась к вашим особенностям. Часто именно он внутри нас вмешивается в наши отношения с ребенком, и мы поступаем совсем не так как хотели. Очень важно разобраться с этим.


4. Шаг четвёртый: изучите и проанализируйте причины плохого поведения ребенка


Отвлечёмся немного. Поговорим о математике. Представьте, что вам предстоит решить задачку. Согласитесь, никому не придёт в голову решать задачу, по условию которой известно лишь, что какие-то путники вышли из пункта А и куда-то долго шли. При этом требуется определить, через сколько часов и в каком пункте они окажутся. Решить такую задачу невозможно, скажете вы, недостаточно исходных данных.


Но когда речь идёт о поведении ребёнка, родители часто именно так и пытаются поступить. Поэтому самое важное для начала - точно описать трудное поведение.


Для этого попробуйте ответить на несколько вопросов:


  • Что это значит – «не слушается»? (не сразу выключает телевизор, соглашается, но не делает)
  • Когда именно? В каких ситуациях? (вечером, когда идёт мультфильм или спортивная передача)
  • Что при этом делает? (нужны подробности; например: сначала игнорирует вашу просьбу, вступает в словесную перепалку, начинает искать причины для продолжения просмотра и, наконец, переходит на обвинения, крик)
  • Было ли трудное поведение всегда или появилось в какой-то момент?
  • Что этому предшествовало?
  • Что вы уже пробовали сделать, и какой был результат?

Согласитесь, после такого подробного описания появляется гораздо больше материала, чтобы понять, что стоит за трудным поведением.

5. Шаг пятый: ищите запускной механизм


Люди по природе своей ленивы. Они не склонны делать то, что им ни к чему. Это справедливо не только для хороших дел, но и для плохих. Та же истерика – ОЧЕНЬ энергозатратное мероприятие! Если ребёнок всё же выбирает этот путь, то есть ради чего. Задайте себе вопрос – зачем он это делает? Чего хочет?


Обычно, родителю, который неплохо знает своего ребёнка, довольно легко найти ответ на данный вопрос. Но что делать, если вы не уверены, что «пружина» найдена верно? Тогда нужна дополнительная информация. Есть несколько способов её получить.


Первый: проанализировать свои чувства. Общаясь, человек всегда чувствует состояние другого человека, испытывает либо сходные, либо дополнительные чувства. Например: если в ответ на трудное поведение вы чувствуете раздражение, то, скорее всего ребёнок просто добивается вашего внимания. Если подоплека стойкого непослушания - противостояние воле родителя, то у вас возникает гнев. Если после очередной перепалки вы чувствуете обиду, то цель ребёнка – месть. Стоит задуматься, что так обидело его, что он пошёл на крайние меры.


При глубинном переживании ребенком собственного неблагополучия вы попадаете во власть чувства безнадежности, а иногда и отчаяния.


Второй: спросить у самого ребёнка (стоит лишь правильно задать вопрос). Это делает нас человечнее, ближе друг к другу. Дети начинают доверять в ответ на искренние чувства.


6. Шаг шестой: объясните ребёнку, чем вы недовольны


Избегайте общих слов и абстрактных понятий. Говорите ребенку о своих чувствах, потребностях, четко коротко и конкретно формулируя фразы, используя безличные предложения или высказывания в третьем лице; предлагайте пути выхода из создавшейся ситуации. Учитывайте возраст ребенка и уровень его развития.


7. Шаг седьмой: позволяйте наступить последствиям


Отсутствие наступления последствий – одна из причин неприспособленности к жизни. Поэтому, когда это возможно, вместо наказаний используйте естественные следствия поступков. Потерял, сломал дорогую вещь - значит, больше ее нет. Не сделал домашнее задание вовремя – придется выполнять его вместо того, чтобы смотреть телевизор или играть.


8. Шаг восьмой: помогите ребёнку добиться своего другим (одобряемым) способом


Взрослые знают, что трудное поведение детей – это всего лишь примитивная технология достижения желаемого. Но это взрослые знают, что это примитивный («плохой») способ. Детям пока это не известно. Они не могут отказаться от привычного способа поведения, пока не получат взамен другой, не «примитивный», «хороший». Пожалуй, самая распространённая ошибка родителей: говорить, что ребёнок что-то делает не так, при этом забывая сказать или показать как надо. Объясните, а лучше покажите ребёнку, какого поведения вы ждёте от него взамен «плохого». Например, подойдите и поправьте в его руке карандаш, если он держит его неправильно, удержите его руку, если он замахнулся в гневе, и помогите ему сформулировать свой гнев в словах. Для детей младшего возраста подходит способ моделирования игровых ситуаций (проще говоря, сыграйте с ребёнком, и от лица выбранного вами персонажа продемонстрируйте разные варианты поведения). И помните: главное то, что вы делаете, а не что говорите. Другими словами ведите себя так, как хотели бы, чтобы вели себя дети (стучите, прежде войти в комнату, спрашивайте разрешения, прежде чем взять его вещь).


9. Шаг девятый: закрепляйте достижения


Ребёнок сможет измениться к лучшему только в атмосфере поддержки, симпатии, принятия, заботы. Любое недовольство, отвержение, неуважение, критика, контроль подчеркивают неуспешность ребенка и усиливают его тревогу. Что люди делают, когда не уверены в себе? Естественно, цепляются за самые привычные, хорошо освоенные виды поведения и реакций. То есть в результате ребенок будет еще крепче держаться за те самые «плохие» способы поведения, от которых вы хотите его избавить.


Важно поддерживать у ребенка оптимизм и веру в то, что все обязательно получится, замечать и подкреплять любой успех:


  • хвалите ребенка (конкретно, по возможности точно описывая, что именно вам понравилось);
  • другой распространенный способ подкрепления – подарки, вкусности;
  • незаменимый способ поддержки - ласка, объятия, поцелуи;
  • поощрением является и само присутствие родителя, его внимание и время.


Всегда уверенно и позитивно говорите о будущих изменениях к лучшему. Помните: дети вам верят. Как вы скажете, так и будет.


10. Шаг десятый: берегите себя


Слишком большие длительные нагрузки в общении с другими людьми (или одним человеком) могут спровоцировать такое малоприятное явление как эмоциональное выгорание. Помните, что счастливый родитель - хороший родитель.


Если вы заметили у себя признаки эмоционального выгорания:


  • выделяйте время для себя;
  • устраивайте себе тайм-ауты;
  • избегайте хронического недосыпания, переутомления.


Практика показывает, что хорошие и благополучные дети вырастают у родителей, которые просто живут с ними, общаются, любят их, уважают, отстаивают свои собственные права и интересы и не очень-то занимаются непосредственно воспитанием. 



Прохорова Ю.В., педагог-психолог

МБОУ «Центр психолого-педагогической,

медицинской и социальной помощи» г. Северодвинска


Возврат к списку